Makkotto  © все права на данное произведение принадлежат автору, размещение где-либо ещё - запрещено!

Пролог

Странно, но раньше я о любви никогда не задумывался, я не, то чтобы не хотел, просто не приходилось. Любовь к матери я испытывал, как к матери, не больше!  А вот с девушками  не знаю, я почему-то не  испытывал удовольствие, даже не смотря на мою  не юную потерю девственности.

          Я мог общаться с девушками, но все равно я чувствовал дискомфорт, а когда  кто-нибудь из них пытался до меня, дотронутся или  поцеловать, меня всего выворачивало. Ну и подруги у меня  не было, да и с друзьями были тоже проблемы! Почему-то они все считали меня геем, хотя не было ни одного такого случая или повода. Но меня пытались избегать или что-то в этом роде.

В общем, в школе мне жилось так себе. Я был вроде изгоя в девятом классе но, что ж, я не жалуюсь! Сам  виноват. Причем мама часто меня таскала  по разным школам, но эффект по проходу месяца был везде одинаков. И она сказала, что это моя последняя школа, и я должен постараться задержаться там…до выпуска.  Жил я в общем  независимо ходил на уроки, выполнял задания, даже одно время ходил на  гитару. Неплохо научился играть, но на этом дело зашло в тупик.

 С мамой я виделся, редко потому, что она приходила, вечером поздно и  без задних ног ложилась спать.  И  утром  уходила рано, оставляя только завтрак.

Вообще  о любви я стал задумываться очень редко, чем взрослее становился, тем реже  я думал об этом чувстве.

          Я пытался не строить воздушных замков, и не  хотел в них жить! Хотя порой это было лучшее убежище для меня и моего сознания, но обязательно находился такой человек, от слов которого все  мои замки  превращались в гору пепла.

Я часто жалел, что родился именно здесь, в этой стране! Япония! Что за страна? Здесь всё было бредом! Вот если бы в России..! Может все  было бы по-другому.

В сети я охотно общался с мальчишками, а может с девчонками, одним словом с людьми, вел дневники и мне часто давали советы в комментариях. Причем очень часто пустые и бессмысленные. Я доходил до момента, когда мне становилось, не интересно и закидывал один дневник, уходя на другой сайт и знакомясь с новыми людьми.

Не знаю, но я всегда завидовал Европейцам они такие красивые, и я всегда был  и хотел стать хотя бы похожим на них, однажды высказавшись об этом я получил от отца. Неделю не мог встать, так он меня избил, но вскоре  отца не стало. А мать никогда не поднимала на меня руку, она просто начинала игнорировать меня как факт. Для меня это было  очень обидно и очень больно.  Лучше бы она избила бы меня, чем так.  Наше молчание могло затягиваться от нескольких  дней до нескольких месяцев, однажды мы поругались  из-за какой-то мелочи  она не разговаривала со мной год.

У меня за  15 лет жизни  18 попыток суицида, но как говорят врачи, я родился в рубашке. Что только я не делал от таблеток, до вскрытия вен. На мне все заживало, как на собаке, и я быстро шел на поправку.

 Я ходил  в детский садик, и наверно, влияние в этом садике оказало на меня такое отвращение? Воспитательница меня не любила, и всячески обзывала, а мама  думала, что я вру. Но это не самое страшное! Самое страшное было,  когда я поспорил со своим другом Юки, что  я прав на счет  того, что такое кимоно. Я думал, что  это  тряпки, а  оказалось, что это шелк. И  мой друг собрал своих подхалимов, и мы пошли в туалет, закрылись там и он заставил меня сосать  его член. Ведь проспорил, а долг надо отдавать. И отсосал. Потом все на до мной смеялись и издевались, но перевели в другой садик, там тоже  было не очень то приятно и в конечном счете  навязали бабушке.

          У бабушки была навязчивая идея откормить меня, как рождественского гуся! Желательно что бы я ел все жирное, сладкое  и мучное! При таком образе жизни  года через два я бы наверно даже ходить не смог сам!

Но больше всего убивали ее указы! Когда она говорила: «Хиро доешь  еще суп за дедом, за мамой» по прошествии минут пятнадцати она осматривала меня   и критически заявляла «Хиро, что то ты  потолстел! Тебе надо срочно худеть!»

Да действительно с чего  бы  то  это я вдруг  потолстел? Я мало ем, но стараниями  бабули в меня влезало гигантское количество еды.

Но меня это всё не больно-то волновало,  я   думал о психологии, о том как работает  мозг, о нейро-хирургии. Я думал, пытался пережить весь спектор чувств, которыми обладает человек. Начиная от доброты, вины, жестокости, ненависть и…самое главное, хотел испытать чувства вложенные в поговорку: от ненависти до любви один шаг и наоборот! Но вот единственное чувство, которое мне не поддавалась и я не мог почему-то его пережить.

Но однажды я знал и верил, надеялся, что смогу пережить  это чувство и думал что  это скоро свершится.  Если  бы слова вернулась обратно и я бы смог  поспорить, то я бы  заключить пари и выиграть его. Я надеялся, что скоро  найду любовь, а может она меня!

Причем,  как только я перестал думать о том, что мне нужны отношения, они туту же появились.

Это было самое лучшее, что я смог пережить и я не жалею об этом!